یه روز حسن به دوستش حسین میگه:

به نفر گفتن اگه یه کامین پول بهت بدن چی کار می کنی؟

یارو گفت:۲هزار تومان می گیرم خالیش می کنم!!!

حسین:طرف چقدر خنگ بوده،آخه چرا اینقدر کم پول گرفته!!!

حسن کلاس سوم ابتدایی بوده٬معلم هر چی ازش جدول ضرب می پرسیده حسن اشتباه جواب می داده...

تا اینکه معلم ازش می پرسه:۳ضرب در ۳؟

حسن میگه آقا میشه ۹تا!!!

معلم:آفرین٬این یکی رو از کجا فهمیدی؟

حسن:آقا اجازه اینو کف دستم نوشته بودم!!!

اسم داداش حسن یوسف بوده٫یه روز از خونه میره بیرون حسن هم کارش داشته...

میره پیش دوستان داداشش یوسف بهشون میگه:بچه ها شما یوزارسیف ما را ندیدید...

به حسن گفتن چجوری کارت شارژمون رو مجانی شارژ کنیم،گفت:

۱-کارت شارژتون رو تو آب داغ بندازید

۲-با سنگ بزنید روش

۳-جوهر بریزید روش

۴-به شارژر وصلش کنید

۵-دو تا کارت شارژ رو محکم به هم بزنید

حسن میبینه از کوچه صدای دعوا میاد،از خونه میره بیرون،میبینه همسایشون حاج رضا داره دخترش فرنکیس رو میزنه!!!

حسن جو گیر میشه میگه،حاجی بجای من هم بزنش!!

حاج رضا:تو دیگه واسه چی؟!

حسن:یه هفته پیش هر چی بهش چشمک زدم شماره موبایلشو بهم نداد!!!

حسن میره خواستگاری دختر عموش،جواب رد بهش میدن،میاد خونه می خواسته خود کشی کنه،خودش رو از روی صندلی پرت میکنه پایین

پدر حسن میمیره،میره خونه خواهرش تو اون رو هم خبر کنه...

میره در میزنه،خواهرش میاد در رو باز میکنه میگه:حسن چرا لباس سیاه پوشیدی؟

حسن میزنه زیر گریه...

خواهر حسن:زود باش بگو کی مرده؟؟؟

حسن:نگاه کن،من نمردم،ننم هم نمرده،کاکامم نمرده،تو هم نمردی،حالا اگه گفتی کی مرده؟

خواهر حسن:آخی بوام مرده...

حسن:ای ناقلا،تو از کجا فهمیدی!!!

حسن میره مسابقه تناب کشی،معتاد میشه!!!

حسن میره سربازی،فرمانده میزارتش مسئول ایست بازرسی...

وقتی می خواسته ماشین ها رو بگرده به راننده میگفته:

از ماشین پیاده شو،جعبه رو باز کن،حالا این تفنگ رو بگیر تا من جعبه رو بگردم!!!

معلم زیست دوم دبیرستان اسمش فرهاد بود...یه روز اومد سر کلاس،حسن گفت آقا اجازه،تا حالا هیچ کدوم از ایرانی ها جایزه نوبل گرفته؟

-معلم:بله...دوسال پیش یه زن ایرانی به اسم شیرین جایزه سیا سی نوبل گرفت...

-حسن:جایزه سیاسی نوبل دیگه چیه؟

معلم:تو هر کشور وقتی یه شخصی مخالف نظام کشورش باشه این جایزه رو بهش میدن...

حسن:آقا،حالا این شیرین خانم چند سالشه؟!

معلم:۶۰،۶۵

حسن:پس هیچ چی!!!

معلم:اگه شیرینی هم باشه مال فرهاد!!!

حسن:اسم خودتون که فرهاد!!!

معلم:خوب من هم اینو میگم دیگه!!!

اول مهر معلم شیمی میره سر کلاس،میگه بچه ها من "پوزش هستم" امسال قراره که معلم شیمیتون باشم...

حسن بلند شد گفت:

با عرض پوزش آقای پوزش مگه شما چقدر از مردم پوزش خواستید که فامیاتون رو گذاشتن پوزش!!!

معلم:محمد رضا شاه چگونه از حکومت بر کنار شد؟

حسن:با تیپا و لگد

در عربستان بجای اینکه از بناها و مساجد تاریخی نگهداری کنند اونارو خراب می کنند و بجاش برج می سازن

حسن تو عروسی خواهرش بجای برف شادی گاز آشکاور میزنه!!!

حسن میره تو گوگل میزنه "خانواده ی خوک ها"،عکس خودش و خاوادش رو نشون میده

به حسن گفتن با صندلی جمله بساز...

گفت:صندلی داشتم خیلی زیبا راحت بود،اسمش هم صندل نیکتا بود

حسن میره تو مسنجر،یه آی دی به اسم ازرائیل on میشه!!!بهش میگه دیگه وقت رفتنه!!!حسن میگه هنوز۵ساعت دیگه از کارتم مونده!!!

ازرائیل میگه من ازرائیلم اومدم جونتو بگیرم!!!حسن که خیلی ترسیده بوده میگه:ازرائیل مگه تو وقتی میخواستی جون یکی رو بگیری نمی رفتی پیشش؟

ازرائیل میگه تو چقدر خنگی!!!دنیا پیشرفت کرده،من که نمی تونم همیشه پیاده برم این طرف و اون طرف

دختر ها:

۱-فال بگیرن

۲- چت کنن

۳- دوست اینترنتی پیدا کنن

۴- عکسهای بازیگران هندی رو بگیرن

۵- شعر و اس ام اس عاشقونه بگیرند

۶- وبلاگ عاشقونه بسازند

۷- آهنگ عاشقونه و غمگین گوش کنن

۸- و...

پسر ها

۱- چت کنن

۲- تو سایت های فیلتر شده برن

۳- عکس بازیگران هالیوود رو بگیرن

۴- آهنگ رپ دانلود کنن

۵- فیلم زبان اصلی دانلود کنن

۶- و...

حسن تو وبلاگش یه عکس از جنیفر لوپز میزاره ، بعد از دو روز وبلاگش رو مصدود میکنن...

زنگ میزنه به مدیر بلاگفا میگه : چرا وب منو مصدود کردین...

مدیر بلاگفا : چون توش عکس جنیفر لوپز رو گذاشته بودی ، تازه لباس هم برش نبود!!!

حسن : بابا کجای کاری ، لباسش خاصیت HIDEN داره!!!

حسن میره تو گوگل میزنه بسیج ، یه سری عکس بازیگرای هالیوود رو نشون میده...

حسن میگه : نه بابا بسیج هم عجب نیروهایی داره

به حسن یه توپ فوتبال نشون میدن،میگن این چیه؟

حسن میگه:خوب این دیگه پرسیدن داره،شطرنج گردالو دیگه

شرکت یاهو ورژن ۱ یاهو مسنجر اسلامی را ساخت!!!

این یاهو مسنجر دارای آخوند آنلاین می باشد

خصوصیات این یاهو مسنجر:

۱-تمام عکس های افراد باید با حجاب باشد

۲-دختران با پسران نمی توانند چت کنند

۳-اگر دو جنس مخالف بخواهند با هم چت کنند باید توسط آخوند آنلاین صیغه محرمیت شوند

۴-اگر در چت دو جنس مخالف بخواهند حرف های عاشقانه بزنند یا با هم چت صوتی کنند حتما باید بین آنها صیغه عقد جاری شود

۵-اگر دو جنس مخالف بخواهند حرف های غیر بهداشتی بزنند یا چت تصویری کنند حتما باید با هم عروسی کنند

داداش حسن 2سال روی یه وبلاگ کار میکرده برای مسابقه بین المللی (جایزش 100 میلیون بوده)،دو روز مونده به داوری داداش حسن ایمیل و وبلاگش رو باز میزانه و میره تا تا نان بخره،حسن هم میشینه پای کامپیوتر و پسورد هر دو تا رو عوض میکنه.دوروز بعد مدیر مسابقه یهش ایمیل میزنه بهش و میگه شما در این مسابقه اول شدید،فردا ساعت20بییان دانشگاه نیویورک.حسن هم غرداش میره اونجا ازش میپرسن چند ماه روی این وب کارکردی:حسن میگه 15 دقیقه!!!میگن تو که 2سال این وب رو ساختی؟حسن میگه زحمت این وب رو داداشم کشید،فقط وقتی اون رفت نان بگیره من پسورد وبش رو عوض کردم،و به اسم خودم ثبتش کردم

حسن چند وقت پیش با یکی از دوستاش دعوا میکنه و تا میتونه دوستش رو میزنه...بعد از یه مدتی حسن میره کانال کولر مسجد رو درست کنه،دوستش هم میره بالای پشت بام و توی کانال کولر میگه:حسن بخوان،بخوان...حسن هم فکر میکرده خدا میخواد پیامبرش کنه با خوشحالی میگه:چه بخوانم،چه بگویم...دوستش هم میگه بگو به گور پدرم خندیدم که دوستم رو اینجوری زدم

توی روستای حسن مردم به شب میگفتن شو،به آهنگ های تصویری هم میگفتن شو

حسن تازه وی سی دی خریده بوده،همسایشون به مامان حسن میگه:حسن شو هم نگاه میکنه؟

مامان حسن میگه نه بچه ی من فقط روزا نگاه میکنه

حسن با اذان گوی مسجد روستاشون بد بوده،برای همین شب بدون اینکه کسی بفهمه توی مسجد میخوبه تا اذان گو را بترسونه!!!(دوست حسن هم میاد قضیه را برای اذان گو تعریف میکنه...)نزدیکای صبح اذان گو میره تا اذان بگه که حسن یه پارچه سفید میتدازه روی خودش و میره جلو اذان گو و میگه:مرده ها زنده ها را بگیرید!!!اذان گو هم یکم میخنده بعد میگه من 5 دقیقه قبل مردم!!!حسن از ترس دو تا پا داشته 10 تا دیگه قرض میکنه و از مسجد فرار میکنه

حسن میره تو چت روم،هیچ دختری باهاش چت نمی کرده،میاد یه آی دی به اسم مهشید می سازه میشینه باهاش چت میکنه

حسن سوزن میزاره روی صندلی معلمش،معلمش میترکه

یه روز حسن امتحانش رو کم گرفته بوده،معلمش کتش میزنه،حسن فرداش میاد ماشین معلمش رو آتش میزنه

یه روز حسن میخواسته به نامزدش ابراز علا قه کنه،بهش میگه:

الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم